It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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番禺微网站建设国家负责网络安全搜索引擎营销的发展美橙网站维护北京信息安全公司排名网络安全定位开展网络安全工作微营销有什么特点视频营销的推广方式有网络安全法 口令更换主角房齐天是个刚高考完的学生,在接受了大学毕业后准备和同学们一起去游玩的留学生——表哥余秋明的邀请后来到了富家子弟的私人飞机上。飞机在空中飞行时进了一个虫洞,是穿越?还是穿越到古代?落地后发现这是一个名为“瑞”的朝代。 房齐天的名字变成了花零,并且在经历了许多事后被告知这是上古时代。还说希望文明回到正轨就要牺牲一个人并接受诅咒,让文明全部毁灭,这太荒谬了。花零最终完成了这些“神”给予她的“任务”,文明消散后花零在这个时空的家庭也不复存在,所有人都会忘记花零。 ——神明那所谓的诅咒就是:永生不死。 永生后的花零目睹了所有朝代的兴旺衰败,目睹了国家与国家之前的勾心斗角,历史的兴旺衰败花零都看下来了。 但是花零的永生可是被杀被碎尸万段都能够无限复活的永生,当然不止能看那五千年……鲜血淋漓的战场,神秘的第三方势力,未完待续的故事…… 意外穿越进游戏世界的楚昱和盛追,在诧异和激动下开启了他们的游戏人生。 在不断和域界人洛羽的相处下,他们逐渐发现了这个世界里和游戏的不同之处,剧情中的漏洞究竟是bug还是阴谋? 友情、立场。 信仰的冲突下,他们的冒险究竟会如何发展呢。一个在外打工仔,回到农村老家创业却风生水起的故事!无数年前灵气复苏蓝星生命变异,人族岌岌可危。 此时,武者应运而生,终于在妖魔的攻击中寻得一丝生机。 林枫以武者为目标,日复一日却不得寸进,都是因为他做了一个奇怪的梦。 梦中,他如同在万万年前度过了一生,循环往复。 直到他发现自己居然能够影响梦中的自己,还能继承部分实力。 基础锻体法,修行百年!参悟出自然呼吸法! 基础血气法,修行千年!参悟出武神不灭经! 基础武者拳法(基础血气法),修行万万年!参悟武道神拳,一拳开天地! “他的基础功法……怎么和武神传下的残缺功法如此相像!” “为何他的炼丹技术……比之活了百万年的家族还要精通!” 直到无数年过后,通天大妖率众妖进攻,人族无力抵抗。 无数人鼎礼膜拜,诵经之声传遍天地! “求武尊救救人族!” 一道武神虚影自泰山之中走出,而这道虚影……一念天堂,一念地狱。 抛弃黑暗的过去,退役军医雷东选择做一个普通人——直到圣晶危机的爆发。 圣晶,所有人垂涎欲滴的能源,却引发了空前恐怖的生化危机,昔日繁荣的城市沦为不死族的圣地! 面对尸潮的袭击,极东古国当局却袖手旁观,背后竟然有更加恐怖的存在? 一千年,转瞬即逝。地下世界的霸主,HBY基金会一手遮天,阴影笼罩了整个极东。名为改造者的“魔族”重出江湖,基金会的堕落天使咀嚼邪恶,注视着深渊! 人类的始祖号召凡人与魔族并肩而战,对抗来自天上之人;上百位魔族的权威,诸位“罪恶圣人”兴风作浪,百圣争鸣! 雷东早在他不再平凡的那一瞬间,就卷入了风暴的中心点——只有消灭“堕落的天使”们,扭转魔族与凡人互相争斗的现状,这个世界才有救! 无辜的灵魂才有救! 妖乱末世,巨兽屠城,万妖夜行,人间如狱。 神秘少年,半妖之身,踏上猎妖风云路,书写一代妖相传奇! 且看他,猎妖、除魔、斗巨鳖、擒天龙、佐明君、征天下、运筹帷幄、纵横捭阖、荡除妖兽、平定末世! 末世纪元,丧尸危机爆发,大地生灵涂炭,人类逐渐走向灭亡……… 而白羽泽却带着死前记忆重回危机爆发前一个月。 “迷茫之中,该何去何从?” 规划、防守、武器订购、受难者基地崛起…… 危机面前,是生,还是死? 历史给予我新生,我必将改写历史! 在此,请见证,新时代的到来………… 流星下坠之夜,张玉舟来城南观看流星,无意间知道了庐阳王的秘密,却被庐阳王之子杀死,没想到一颗流星落在张玉舟尸体上,张玉舟复活,杀死了庐阳王唯一的儿子........乱世争霸,在混乱之中崛起,十大王体出世,是龙是蛇,尽在诸天   刘鑫醒来的时候,世界已不再是从前那个世界。   生存空间,惊悚出没!   残酷规则,花样玩法!   奇特道具,奇妙术法!   打怪升级,真实爆率!   前期单机,后期开团!   注:本故事纯属虚构,如有雷同,那就是真事儿。   
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